Llorar sin lágrimas

Por todo lo que no fue, por los sueños que quedaron atrás. Por la tristeza que siento, la angustia que llevo adentro,por la salud de mi mamá. Por la soledad que siento, porque quiero que alguien me abrace fuerte, fuerte y me dé aliento y me diga " de verdad saldrá todo bien, el cancer lo va a superar". Por todo lo que a mi me importa de verdad y por la banalidad humana que van por la vida, preocupandose por que ropa esta de moda, quizás necesite una cirugía para sacarme las patallas de gallo, por esas personas que lo unico que ambicionan es tener plata solo para amarrocarla y no repartirla entre que los que la necesitan más. Si supieran que quizás el día de mañana los sorprenda con algún problema de salud, de ellos de algún ser querido cambiarían de opinión. Yo solo lloro y sigo implorandole a Dios que mi mamá se cure del cancer. Ojalá Diosito se apiade de nosotras. 

Hay cosas que no cambian

y esa amigos es la verdad del Ser, el saber que aunque haya que volantearle a la vida más de una vez, siempre se esta dispuesto a seguir aprendiendo en esta escuela que llamamos vida. Lo importante es Ser y también estar con las personas correctas para cada momento de la vida. Y creer realmente que el amor es la fuerza que mueve al mundo. 

Cosas que me resultan aun extrañas y otras que extraño

Una de las cosas que me siguen resultando raras, es por qué todo el mundo pregunta ¡cómo estás? esperando que les contestes "Bien", si les contestas otra cosa, a saber: Aqui andamos en la lucha o mas o menos o ando" responden "paciencia" o "hay que tener esperanza", etc. Sí lo que preguntan es una pregunta que no tiene respuesta preestableciada, como en las encuestas, tendrían que decir: "Cómo estás? Bien, Más o menos, o mal. No? Otra de las cosas que aunque pasen los años no la comprendo es: "el hablamos" si se sabe que cuando dicen eso, en el 99 % de los casos no nos hablamos para que engañar a las personas. Sí se que son cosas esteriotipadas con las cuales se maneja la sociedad, pero por eso cada vez confío menos en las personas y más en el Poder Celestial. Estoy aprendiendo a no contarle mis dudas, mis deseos o mis tristezas a las personas, porque como ya he dicho antes siempre esperan un "Bien" como respuesta. Tambien con respecto a la ayuda, me estoy acostumbrando a no darles mis apuntes a todo el mundo, si quieren mis apuntes, que saquen fotocopias y me los devuelvan. Porque siempre que yo necesito algo, nadie me presta. Con respecto al trabajo también tengo mis dudas y no comento, porque tenemos a la tipica persona que dice: "pero si hay un monton de trabajo" o "yo te paso unas direcciones para mandar cv" cuando yo envio los cvs, la pregunta obligada es: "y te llamaron?" cuando contesto que no, la contestación cual es? "hay que tener paciencia, ya va a salir". Creo que por estas cuestiones hablo menos con las personas, si hablo mucho menos, lo mínimo e indispensable y solo a personas que realmente aprecio les cuento lo que pasa en mi interior. 
Las cosas que extraño son cuando era adolescente y escribía poesías y me soñaba en una casa rodeada de plantas, con una familia constituida y trabajando de lo que realmente me gustaba... como añoro esos tiempos en los que pensaba que el mundo era otro. También extraño escuchar la radio y grabar esos cassettes que uno hacía de manera casera, con los hits del momento y uno se reia de cualquier pavada, sola porque la verdad es que nunca tuve muchos amigos, de hecho siempre fui la relegada de todos los grupos, pero extraño reir sin razón. Extraño ir a los recitales de Memphis la blusera y soñar con que me dedicaran alguna canción. La adultez trae como consecuencia saber que lo uno habia deseado quizas no fue lo que sucedió, pero a veces me pregunto por qué tan pocos recuerdos positivos tendré de mi infancia... y bueno como digo yo siempre yo soy como Mafalda nací adulta.