El mundo del revés

Quizás sea la necesidad de protección que siento en los últimos tiempos, pero ya no hablo con tantas personas como antes, no respondo ante el saludo: Hola: Todo bien? solo me limito a decir Hola y a escuchar que tienen para decir o comentar. Eso es dejar de ser actor de mi propia vida? No lo creo, yo soy actiz de mi propia vida, pero creo que cada vez tengo menos paciencia para con los actores de reparto, que solo les importa figurar o ser protagonistas de la vida de otro. Sí al menos pudieramos ser como los enanitos de Blanca Nieves que aunque no eran los protagonistas, cada uno tenian rasgos distintos y eran "hermanos" y no se peleaban por sobresalir uno más que otro. Por mi parte no quiero pecar de vanidosa, nunca me gusto ese pecado capital, he intentado siempre de escuchar al otro, de ayudarlo si está dentro de mis posibilidades. Sin embargo creo que mi problema es que aún espero de las personas un rasgo de humanidad.

Llorar sin lágrimas

Por todo lo que no fue, por los sueños que quedaron atrás. Por la tristeza que siento, la angustia que llevo adentro,por la salud de mi mamá. Por la soledad que siento, porque quiero que alguien me abrace fuerte, fuerte y me dé aliento y me diga " de verdad saldrá todo bien, el cancer lo va a superar". Por todo lo que a mi me importa de verdad y por la banalidad humana que van por la vida, preocupandose por que ropa esta de moda, quizás necesite una cirugía para sacarme las patallas de gallo, por esas personas que lo unico que ambicionan es tener plata solo para amarrocarla y no repartirla entre que los que la necesitan más. Si supieran que quizás el día de mañana los sorprenda con algún problema de salud, de ellos de algún ser querido cambiarían de opinión. Yo solo lloro y sigo implorandole a Dios que mi mamá se cure del cancer. Ojalá Diosito se apiade de nosotras. 

Hay cosas que no cambian

y esa amigos es la verdad del Ser, el saber que aunque haya que volantearle a la vida más de una vez, siempre se esta dispuesto a seguir aprendiendo en esta escuela que llamamos vida. Lo importante es Ser y también estar con las personas correctas para cada momento de la vida. Y creer realmente que el amor es la fuerza que mueve al mundo. 

Cosas que me resultan aun extrañas y otras que extraño

Una de las cosas que me siguen resultando raras, es por qué todo el mundo pregunta ¡cómo estás? esperando que les contestes "Bien", si les contestas otra cosa, a saber: Aqui andamos en la lucha o mas o menos o ando" responden "paciencia" o "hay que tener esperanza", etc. Sí lo que preguntan es una pregunta que no tiene respuesta preestableciada, como en las encuestas, tendrían que decir: "Cómo estás? Bien, Más o menos, o mal. No? Otra de las cosas que aunque pasen los años no la comprendo es: "el hablamos" si se sabe que cuando dicen eso, en el 99 % de los casos no nos hablamos para que engañar a las personas. Sí se que son cosas esteriotipadas con las cuales se maneja la sociedad, pero por eso cada vez confío menos en las personas y más en el Poder Celestial. Estoy aprendiendo a no contarle mis dudas, mis deseos o mis tristezas a las personas, porque como ya he dicho antes siempre esperan un "Bien" como respuesta. Tambien con respecto a la ayuda, me estoy acostumbrando a no darles mis apuntes a todo el mundo, si quieren mis apuntes, que saquen fotocopias y me los devuelvan. Porque siempre que yo necesito algo, nadie me presta. Con respecto al trabajo también tengo mis dudas y no comento, porque tenemos a la tipica persona que dice: "pero si hay un monton de trabajo" o "yo te paso unas direcciones para mandar cv" cuando yo envio los cvs, la pregunta obligada es: "y te llamaron?" cuando contesto que no, la contestación cual es? "hay que tener paciencia, ya va a salir". Creo que por estas cuestiones hablo menos con las personas, si hablo mucho menos, lo mínimo e indispensable y solo a personas que realmente aprecio les cuento lo que pasa en mi interior. 
Las cosas que extraño son cuando era adolescente y escribía poesías y me soñaba en una casa rodeada de plantas, con una familia constituida y trabajando de lo que realmente me gustaba... como añoro esos tiempos en los que pensaba que el mundo era otro. También extraño escuchar la radio y grabar esos cassettes que uno hacía de manera casera, con los hits del momento y uno se reia de cualquier pavada, sola porque la verdad es que nunca tuve muchos amigos, de hecho siempre fui la relegada de todos los grupos, pero extraño reir sin razón. Extraño ir a los recitales de Memphis la blusera y soñar con que me dedicaran alguna canción. La adultez trae como consecuencia saber que lo uno habia deseado quizas no fue lo que sucedió, pero a veces me pregunto por qué tan pocos recuerdos positivos tendré de mi infancia... y bueno como digo yo siempre yo soy como Mafalda nací adulta.

Nadie conoce lo que realmente siente mi corazòn

Nadie conoce lo que me desvela por las noches y me quita el sueño. Lo que no me permite estar en paz conmigo misma, el motivo por el cual lloro casi todas las noches de mi vida desde hace un año y un mes. Entonces por què cuando le cuento a una persona (hombre o mujer, da igual) me juzgan y me dicen: "me hace ruido Euge que fuiste muy ingenua" o "vas a tener que cargar con ese peso, esa culpa toda tu vida" y me sigo interrogando ¿còmo pueden opinar con tanta liviandad? Con liviandad quiero decir que opinan como si yo no tuviera sentimientos, como si yo no hubiera analiza la situaciòn que me rodeaba. Realemente esas personas dicen de si mismas que son buenas personas y creo que tendrìan que hacer un poco de introspecciòn y ver que hay en sus vidas para ir señalandome a mì y poniendome apelativos califiactivos tan crueles. Para esas personas y para todas, para las pocas que saben y para las que no. SEPAN QUE SUFRO Y QUE ANTES DE HABLAR DE MI Y DAR UN JUICIO DE VALOR SOBRE MI PERSONA, CONOZCANME, SEPAN QUIEN SOY  Y CUALES FUERON Y SON LAS CIRCUNSTANCIAS QUE ME RODEAN Y SINO SE TOMAN ESE TRABAJO. MIREN RIAL Y NO ME LASTIMEN GRATUITAMENTE CON SUS OPINIONES MAL INTENCIONADAS.

No puedo evitar sentirme triste. No puedo evitar sentir nostalgia
por la "decisiòn"que tomè. Puedo elegir no llorar. Puedo elegir tener un poco de piedad conmigo misma
y decir: No tenìas opciòn, habìa que decidir. Y yo lo hicè. Dicen las pocas personas que conocen esta situaciòn: que fuì valiente. La verdad es que fue el hecho màs doloroso que vivì. Me cambiò como persona, como mujer, en un 180 grados. No confìo tanto en las personas, es màs ahora siempre desconfìo y me volvì mucho màs uraña. Nada serà como antes, lo sè. Al menos espero que con el tiempo pueda mirar atràs y decir: Euge sos una mina con ovarios y no tenès que andar explicando nada. Las persoans que me conocen en verdad saben de mis sentiemientos y mi pensar. Los demàs siempre van a hablar, opinar y juzgar. Mientras tanto yo sigo con la frente bien alta. Orgullosa de ser quien soy. 

Que serà del hombre ideal?

Muchas mujeres, por no decir el 100% de nosotras soñamos o hemos soñado con un hombre que nos ame, que nos cuide, que nos respete, que sea caballero  que en lo posible comparta cierta afinidad ideològica o al menos un mismo sentido de ver la vida. Y mi pregunta es: ¿dònde quedo ese modelo de hombre? ¿existe aùn en el siglo XXI? o es sòlo una fantasìa que quedarà en el plano irreal. Hoy en dìa ya no existe el galanteo como antaño, el cortejar a la mujer, con algùn regalo como bombones o flores. Ahora se paso a compartir la cuenta de la comida, de quedarse chateando por internet cuando no hay plata,.en lugar de ir a dar una paseo o vuelta como se dirìa vulgarmente. El decirse las cosas que uno sentìa a travès de una carta de amor, dejò el lugar a mails o sms. Para concluir quisiera preguntarles todas estas cosas que pasaban antes, estan fuera de moda? soy una tonta del siglo pasado que sigue apostando al romanticismo o en verdad consideran que la tecnologìa no siempre favorece en las cuestiones amorosas?. Existe algùn hombre que conserve estos valores?. Me gustarìa que dejen su opiniòn animense.